Копипаста

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиздит

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...))

Приходит парень в аптеку!
-девушка дайте мне 30пачек призервативов.
-пакет нужен?
-да что вы она у меня красивая)))

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нахуй.

Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

---

03.02.2011 в 00:49

Пишет  Lady Mariona:

03.02.2011 в 01:22

Пишет  Tieria Arde:

Home

посмотреть полный размер

---

Нытикам посвящается!

Итак граждане форуиные и блого-нытики, кому жить ооочень херово смотрим сюда.


Родители 6-летнего Лонга скончались от СПИДа, сам мальчик тоже оказался ВИЧ-инфицированным – это явилось причиной его отторжения местным деревенским обществом. Лонг выживает в своей хижине в одиночку: у него есть огород, куры, друг-собака и пенсия в 70 юане


ttolk.ru/?p=1760

---

Ржака, Шершень кидается людишками!

---

Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.

---

27.01.2011 в 17:27

Пишет  Nanicha:

27.01.2011 в 17:27

Пишет  ЛюбительБелок:

Письмо.

«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как :гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста.
У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители 1/2 (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.

Подпись: Изделие №1 (Вова)

Единственное что сочувствую его младшему брату/сестре. В остальном даже не смешно

---

---

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!

---

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

---

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ословицы и поговорки научным языком (только для имеющих высшее образование)!

Пословицы и поговорки научным языком (только для имеющих высшее образование)!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк
сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-prit...

---

Выражения.
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Приветствия.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно «похоже на подкидывание мёртвого младенца».

Движения.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина – на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит причёску.
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Зеркала.
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.


Телефон.
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки.
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Природные особенности.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их паралельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Привычки.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щёку. Мужчины так делают редко.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдёт всё, что угодно, – веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут – в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддёргивая лямки бюстгальтера.
При ударе кулаком женщина выставляет вперёд большой палец.
Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несёт груз перед собой.
Чтобы отжать вручную мокрое бельё, женщина берётся за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.
Обувь.
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома.

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
Конец любовного романа.
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему «Все мужчины – свиньи», женщина довольно уверенно встречает завтрашний день.
Для мужчин период романа – это «то время, когда мы общались с:». Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного «принятия на грудь», чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая «сама во всем виновата». Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело.

На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело – прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
Секс.

Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на «предварительную подготовку» отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы.
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство.
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет «композициями из сухих цветов». Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одежда и аксессуары.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом – брюки. Мы обычно поступаем наоборот. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
Женщину почти не раздражает, когда бельё застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить бельё сзади, встав со стула.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застёгивает брюки.
За рулем.
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: «Как интересно найти новый путь к дому!» или «Ага, вот и универмаг – теперь совсем недалеко».

Компромисс.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Удары ниже пояса.
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную «горку» ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки.
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке.
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Странности

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив её за ткань на спине.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой с мылом вредно. ( Если хочешь узнать, чем именно они умываются, – открой любой из женских журналов.)
Вкусы.
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

---

Ваши инициалы говорят о таких качествах: таинственность, духовность, деликатность, неординарность, стремление к свободе и независимости, сила и власть, выдержка и спокойствие, способность к преодолению трудностей, твёрдость в убеждениях, впечатлительность, напряженность, сентиментальность, видение мира через розовые очки.
Проверить свои инициалы >

---

Мужчины не обсуждают и не сплетничают, они обмениваются информацией..

---

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

---

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

---

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!»

---

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

---

В раю лучше климат, зато в аду лучше компания...