Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:55 

Белый медведь
03.02.2011 в 00:49
Пишет Lady Mariona:

URL записи

18:19 

Нытикам посвящается!

Белый медведь
Итак граждане форуиные и блого-нытики, кому жить ооочень херово смотрим сюда.


Родители 6-летнего Лонга скончались от СПИДа, сам мальчик тоже оказался ВИЧ-инфицированным – это явилось причиной его отторжения местным деревенским обществом. Лонг выживает в своей хижине в одиночку: у него есть огород, куры, друг-собака и пенсия в 70 юане


ttolk.ru/?p=1760

16:43 

Ржака, Шершень кидается людишками!

Белый медведь

11:17 

Белый медведь
Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.

11:02 

Белый медведь
27.01.2011 в 17:27
Пишет Nanicha:

27.01.2011 в 17:27
Пишет ЛюбительБелок:

Письмо.

«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как :гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста.
У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители 1/2 (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.

Подпись: Изделие №1 (Вова)

URL записи



Единственное что сочувствую его младшему брату/сестре. В остальном даже не смешно

URL записи

11:52 

Белый медведь

13:47 

Белый медведь
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!

13:40 

Белый медведь
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

13:35 

Белый медведь
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..

16:02 

ословицы и поговорки научным языком (только для имеющих высшее образование)!

Белый медведь
Пословицы и поговорки научным языком (только для имеющих высшее образование)!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)
читать дальше

subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-prit...

14:22 

Белый медведь
Выражения.
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Приветствия.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно «похоже на подкидывание мёртвого младенца».

Движения.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина – на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит причёску.
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Зеркала.
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.


Телефон.
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки.
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Природные особенности.

читать дальше

12:16 

Белый медведь
Ваши инициалы о вас

Ваши инициалы говорят о таких качествах: таинственность, духовность, деликатность, неординарность, стремление к свободе и независимости, сила и власть, выдержка и спокойствие, способность к преодолению трудностей, твёрдость в убеждениях, впечатлительность, напряженность, сентиментальность, видение мира через розовые очки.
Проверить свои инициалы >


12:23 

Белый медведь
Мужчины не обсуждают и не сплетничают, они обмениваются информацией..

12:17 

Белый медведь
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

12:14 

Белый медведь
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

12:03 

Белый медведь
Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!»

12:01 

Белый медведь
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

18:05 

Белый медведь
В раю лучше климат, зато в аду лучше компания...

18:04 

Белый медведь
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

18:00 

Белый медведь
Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Аппартаменты

главная